Vì sao làm sếp lại cô đơn thế?

Bên cạnh những áp lực công việc, người lãnh đạo còn phải đối mặt với sự cô đơn khôn cùng tại nởi làm việc

“Khốn khổ thay cái đầu đội vương miện”

Đây là câu thoại nổi tiếng nhất trong vở kịch Henry IV, Phần 2 của William Shakespeare, được nói bởi vị vua nổi tiếng của Anh vào thế kỷ 15. Anh ấy mệt mỏi, ốm yếu, buồn bã và cô đơn trong đau khổ. Nhận xét của ông thể hiện ý tưởng dai dẳng rằng các nhà lãnh đạo có xu hướng bị cô lập và cô đơn.

Sự cô đơn ở cấp cao nhất không đến từ việc không được tiếp xúc vật lý với mọi người  – ai là người dành nhiều thời gian cho các cuộc họp hơn CEO? – mà đến từ việc không có khả năng tạo ra những mối quan hệ sâu sắc giữa con người với nhau tại nơi làm việc do vị trí của người lãnh đạo. Tại nơi làm việc, những người thành công luôn “cô đơn trong đám đông”.

Một lý do giải thích cho điều này là ở một mức độ nào đó, các nhà lãnh đạo nhận thức được rằng nhiều cấp dưới của họ—bất kể họ hành động như thế nào—không thích ở bên họ nhiều. Hãy xem xét nghiên cứu nổi tiếng năm 2004, trong đó nhà tâm lý học Princeton Daniel Kahneman và các đồng nghiệp của ông đã yêu cầu những phụ nữ đi làm mô tả cảm giác của họ về những khoảnh khắc trong ngày hôm trước, từ vui vẻ đến căng thẳng.

Mặt tích cực của sổ cái mang lại một vài điều ngạc nhiên: Mọi người hạnh phúc nhất khi quan hệ tình dục, giao lưu và thư giãn, và hầu hết tận hưởng thời gian dành cho bạn bè, người thân và vợ/chồng của họ. Các hoạt động tạo ra cảm giác tiêu cực nhất là làm việc, chăm sóc trẻ em (xin lỗi, bọn trẻ) và đi lại. Các đối tác tương tác tiêu cực thứ hai và thứ ba là khách hàng và đồng nghiệp. Và vị trí số 1 cho các tương tác tiêu cực? Ông chủ. Ông chủ cô đơn.

Bản chất của mối quan hệ sếp-nhân viên thường khiến cả hai bên khó kết nối với nhau ở mức độ thuần túy giữa con người với con người. Một nghiên cứu từ năm 1972 cho thấy các ông chủ tin rằng cấp dưới ở nơi làm việc mất đi ý chí tự do về việc tỏ ra dễ chịu với người đứng đầu — bạn không thân thiện với ông chủ có nguy cơ gặp nguy hiểm — điều này khiến mọi thứ trở nên khó chịu và khó xử. Nhiều nghiên cứu gần đây đã chỉ ra rằng cấp dưới có thể muốn xa lánh tình bạn với sếp bởi vì, nghịch lý thay, điều đó thực sự có thể dẫn đến sự thiên vị đối với nhân viên. Và một nghiên cứu cho thấy mọi người thường đối xử với cấp trên chuyên nghiệp của họ theo cách họ đối xử với những nhân vật có thẩm quyền trước đó trong cuộc đời họ, chẳng hạn như cha mẹ hoặc giáo viên.

Những người có thẩm quyền cũng tự cô lập mình. Các nhà xã hội học David Riesman và Nathan Glazer, cùng với nhà thơ Reuel Denney, đã tuyên bố nổi tiếng trong cuốn sách The Lonely Crowd (Đám đông cô đơn) xuất bản năm 1950, rằng các nhà lãnh đạo cô đơn vì thành công của họ đòi hỏi sự thao túng và thuyết phục của người khác. Như vậy, họ phản đối cấp dưới nhiều như cấp dưới phản đối họ. Nghiên cứu sau đó cho thấy các nhà lãnh đạo thường cố tình giữ khoảng cách với nhân viên để họ có thể đánh giá hiệu suất của họ một cách công bằng.

Mặc dù dữ liệu cho thấy trung bình những người ở trên đỉnh cao không có nhiều khả năng cô đơn ngoài công việc hơn những người khác, nhưng tôi đã gặp rất nhiều người thành công bị cô lập và cô đơn trong mọi mặt của cuộc sống.

Một số điều này liên quan đến số giờ tuyệt đối dành cho công việc. Theo Harvard Business Review, CEO người Mỹ trung bình làm việc 62,5 giờ một tuần, so với 44 giờ của một công nhân trung bình. Điều đó đúng với tôi: Tôi nghi ngờ rằng mình đã từng làm việc ít hơn 60 giờ một tuần trong suốt thập kỷ mà tôi là giám đốc điều hành của một tổ chức tư vấn ở Washington, D.C.. Nhiều nhà lãnh đạo làm việc nhiều hơn mức này, dành ít thời gian để vun đắp các mối quan hệ bên ngoài.

Những nhà lãnh đạo cô đơn làm việc hàng giờ liền thường nói với tôi rằng họ không có lựa chọn nào khác nếu muốn thành công. Tôi không mua nó. Khi tìm hiểu một chút, tôi thường tìm thấy các triệu chứng của một căn bệnh phổ biến ở những người thành đạt: chứng nghiện công việc.

Thuật ngữ này do nhà tâm lý học Wayne Oates đặt ra sau khi cậu con trai nhỏ của ông yêu cầu một cuộc hẹn tại văn phòng của Oates để gặp ông, vì thời gian của cha cậu rất hiếm. Oates đã định nghĩa nghiện công việc vào năm 1971 là “sự bắt buộc hoặc nhu cầu không thể kiểm soát được để làm việc không ngừng”. Bạn có thể coi tình trạng này giống như người anh em họ đầu tiên của chứng “nghiện thành công”, mà tôi đã viết cách đây vài tuần.

Kể từ khi Oates đưa ra khái niệm này, chứng nghiện công việc đã thu hút rất nhiều sự chú ý của các nhà tâm lý học, những người tin rằng đó là một vấn đề có thật và đang gia tăng trong cuộc sống của người Mỹ. Nói chung, nó có thể được chẩn đoán bằng cách đặt câu hỏi chẳng hạn như liệu ai đó có làm việc vượt xa những gì được yêu cầu hay không và khi làm như vậy, họ đã bỏ bê những phần khác trong cuộc sống của họ. Theo kinh nghiệm của tôi, những người nghiện công việc cũng thể hiện hành vi gây nghiện cổ điển hơn, chẳng hạn như lén lút đi làm và cảm thấy bị đe dọa hoặc tức giận khi những người thân yêu đề nghị họ nên làm việc ít hơn. (Nhân tiện, tôi cảm thấy hơi tức giận và phòng thủ khi viết những đoạn này.)

Tại sao mọi người cư xử theo cách này? Nhà tâm lý học Barbara Killinger lập luận rằng những người nghiện công việc có xu hướng cầu toàn và sở hữu nỗi sợ thất bại không lành mạnh. Đạt được nhiều hơn và nhiều hơn nữa giúp họ tạm thời thoát khỏi nỗi sợ hãi đó, nhưng sau đó nó luôn hoạt động trở lại, bởi vì ý nghĩ bị tụt lại phía sau tạo ra cảm giác hoảng sợ.

Bị bao bọc bởi nỗi sợ hãi và ám ảnh, những người nghiện công việc—giống như tất cả những người bị kiểm soát bởi hành vi nghiện ngập của họ—dành rất ít khoảng trống trong cuộc sống của họ cho bạn bè, gia đình và thậm chí cả Chúa. Như cố John Cacioppo, một nhà thần kinh học xã hội tại Đại học Chicago và là người tiên phong trong nghiên cứu về sự cô đơn, đã nói: “Sự cô đơn phản ánh cách bạn cảm nhận về các mối quan hệ của mình”. Vì vậy, mặc dù họ có thể ở trong một gia đình hoặc một nơi làm việc đông đúc, nhưng những người nghiện công việc vẫn cảm thấy cô đơn, ngoại trừ công việc yêu thích và khủng khiếp của họ.

Một số yếu tố góp phần vào sự cô đơn của các nhà lãnh đạo là không thể tránh khỏi. Các ông chủ không thể không có phần nào cách biệt với nhân viên của mình; đó là bản chất của ông chủ. Nhưng có những điều mà các nhà lãnh đạo có thể làm để cuộc sống của những người đứng đầu bớt cô đơn hơn—và những chiến lược đó cũng có thể giúp những người vẫn đang leo lên các bậc thang. (Trên thực tế, tốt hơn hết là bạn nên thay đổi thái độ của mình đối với công việc sớm, trước khi quá muộn.)

Giải quyết vấn đề tham công tiếc việc đòi hỏi phải hoàn toàn trung thực. Những nhà lãnh đạo tham công tiếc việc luôn lừa dối chính mình. Họ tự thuyết phục bản thân rằng giờ làm việc thứ 14 rất quan trọng đối với thành công của họ, trong khi trên thực tế, năng suất của họ có thể giảm sút nghiêm trọng vào thời điểm đó và những gì họ thực sự đang làm là ngăn chặn sự buồn tẻ, áp lực hoặc nỗi đau của cuộc sống bình thường. trong một giờ nữa. Đây là một vấn đề khó, nhưng nó sẽ không bao giờ được giải quyết nếu không thừa nhận rằng có vấn đề ngay từ đầu.

Thừa nhận sự thật này cũng đòi hỏi phải đối mặt với điều mà người nghiện công việc đang tránh khi làm thêm giờ. Nếu đó là những mối quan hệ rối loạn chức năng - có thể do nhiều năm bị bỏ rơi - thì nó sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn khi chìm đắm trong cơn nghiện. Điều đáng ghi nhớ là hình ảnh sáo rỗng về một ông già trên giường bệnh nói với gia đình: “Tôi ước mình đã dành nhiều thời gian hơn cho công việc,” có ý nghĩa mỉa mai. Để thoát khỏi cơn nghiện của mình, người nghiện công việc phải sắp xếp lại thời gian và sử dụng nó để thiết lập lại tình bạn và cuộc sống gia đình.

Những người chỉ cô đơn trong công việc nên lưu ý rằng các nhà lãnh đạo hạnh phúc không để tình bạn có cơ hội. Lấy trường hợp của Ben Franklin. Năm 1727, ông thành lập cái mà ông gọi là “Câu lạc bộ Junto”, một nhóm đàn ông không chính thức, hầu hết trong số họ ít nhiều đều ngang tầm trách nhiệm của ông và có địa vị ở Philadelphia. Câu lạc bộ đã mang đến cho Franklin một lối thoát nơi anh ấy có thể phát triển tình bạn thực sự, thoải mái nói chuyện, xin lời khuyên và phát triển ý tưởng. Anh tình cờ phát hiện ra một trong những bí quyết để thành công mà không cô đơn: xây dựng cộng đồng thân thiết của riêng bạn bên ngoài công việc. Một số người làm điều này thông qua chơi gôn; người khác qua việc học Kinh Thánh. Nhưng bạn làm hoạt động gì hay tình bạn của bạn hình thành như thế nào không quan trọng—điều quan trọng là tạo ra một hệ sinh thái nơi bạn có thể dành thời gian với những người khác và được nhìn nhận như một con người chứ không phải danh hiệu của bạn.

Bất kỳ ai cũng có thể hưởng lợi từ việc tạo cơ hội giao lưu bên ngoài văn phòng, nhưng các nhà lãnh đạo thường đặc biệt cần những tình bạn có chủ ý này. Ngày nay, những câu lạc bộ như vậy thậm chí không cần phải bị giới hạn về mặt địa lý. Junto nhỏ của riêng tôi có các thành viên ở rất xa như Atlanta, San Francisco và Milan—nhưng tất cả chúng tôi đều gần gũi như một lần nhấn vào một ứng dụng.

Nó thực sự có thể cô đơn ở trên cùng. Nhưng sự cô đơn không phải là điều kiện cần thiết để thành công, cũng như tiền thuế chưa nộp không phải là điều kiện để kiếm được nhiều tiền. Đó chỉ là một chi phí mà người ta phải đối mặt một cách trung thực và quản lý.

Và, không giống như thuế, sự cô đơn có thể bị đánh bại. Hơn nữa, việc quản lý và khắc phục sự cô đơn—để tìm kiếm và cho đi tình yêu—là phần thưởng của chính nó. Như Ralph Waldo Emerson đã viết trong bài tiểu luận vui vẻ “Tình bạn,” “Sáng nay tôi thức dậy với lòng biết ơn chân thành dành cho bạn bè của tôi, cũ và mới.” Với kiến thức và sự nỗ lực, những tình cảm hạnh phúc đó đều có sẵn cho tất cả chúng ta.